[Fun] Love Heart Cookies

Dear you,

Today, I decided we should have fun and forget about hospitals and such. That's why I'm switching back to English because I don't think a French patient in his right mind needs an article about heart-shaped sugar cookies!

Yesss! You've got it right: cookies as in... food! When friends and family started to visit me, I wanted to welcome them with something more meaningful than the usual processed cakes.  That's how I came up with this idea to do a little "clin d'oeil" as we say in French. 

Here is my personal recipe. Be warned, this post is loaded with pictures and sugar...

Ingredients

The things you'll need to make the cookie dough are:

• 125 g of all-purpose flour
• 50 g of white sugar
• 70 g of room temperature butter
• 1 egg white (you can add the yolk if you'd like. I don't eat them)
• 1 packet of vanilla sugar (for esthetic reasons since fresh vanilla makes black dots)
• a pinch of salt

For the cookie icing, I used

• 500 ml of confectionner sugar (that's around 340g).
• 20 ml of almond milk (or any milk you'd like)
• 2 tea spoon of light corn syrup (optional)
• Flavors according taste (I used orange blossom water, rose water and almond extract).
• Food coloring: green, yellow, pink, purple and red. I use the gel ones from Wilton.

Cookies

• Put all the ingredients in a bowl and mix them using your hands.
• If the dough is too sticky add some flour until it's nice and smooth.
• Form a ball and leave it in the fridge for one hour wrapped in saran wrap.

• Sprinkle some flour on your work surface and your rolling pin and spray the dough.
• Using a heart shaped cookie cutter, cut the little hearts and place them on a tray over wax paper.

• I like to leave the tray in the fridge while I preheat the oven at 185°C.
• Cook the cookies for around 10 minutes.

Icing

• Pour the confectionner sugar in a bowl and add the milk and the other wet ingredients little by little (I use a tea spoon).
• You don't want your icing to be too watery. If that happens, just add more sugar.
• When you have the right consistency, divide in 5 bowls.

• In each bowl add some food coloring. If you're using gel, use a toothpick. You need just a drop since we're looking for pastel colors. 
• I wanted the red one to be thicker and more intense so I added a bit more sugar and more food coloring.
• Pour each colored icing in a plastic bag for alimentary purpose. To do this, use a tall glass to help you get more control. Then tie the bag and don't put in the fridge!

Decoration

• Before decorating, make sure the cookies had plenty of time to cool.
• Cut the tip of the bag very close to the edge. You can also use a real tip for more control.

• Start by circling the heart with the icing. If you do this 15 by 15, the first ones will have time to dry enough for the following step.
• Fill the middle of the heart. At the end, I use a toothpick to spread more evenly.

• When it's dry use the red coloring to draw hearts and add little words.
• Tadaaaa! Enjoy and give them to yours friends to tell them how much you love them.

I hope you enjoyed something more festive :) If you try them, please send me a pic! If you have questions, don't hesitate to write a comment down below.

And, above all, I wish you all a healthy Happy New Year! May 2015 be sweet and filled with love, because honestly, nothing else matters.

♥♥♥ Love & Happy New Year!

La leçon à retenir / daily wisdom: don't take for a given the attention of people when you're sick. Being sick doesn't allow you to be selfish and ungrateful.

Ca aurait pu être pire / it could have been worst: it could have been a compote recipe.

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[Parcours] Bref, j'ai passé un scanner

Dear you,

Après le premier rendez-vous, mon cardiologue, cet homme plein de sagesse, a souhaité me faire passer un scanner parce que mon coeur était bizarre. Honnêtement, je pensais qu'il exagérait et que c'était juste pour faire un tour de manège scanner. Pour le coeur, on parle d'angioscanner et je vais te raconter comment ça se passe.

Le sais-tu? Le terme scanner est un abus de langage puisqu'il désigne l'appareil. L'examen s'appelle tomodensitométrie. En anglais, le CT de CT Scan signifie Computed Tomography.

1. La prise de rendez-vous

L'examen est prévu chez Coco, autrement dit à l'hôpital Corentin Celton, sis à Issy-Sans-Crumpets. Après avoir été prévenu par mon cardiologue, le Service imagerie est censé me contacter pour convenir d'un rendez-vous. Donc patiemment, et pendant plusieurs jours, j'attends le coup de fil (il faut être patient quand on est patient).

A notre époque, il est traditionnel de convenir d'un rendez-vous par téléphone, parfois par sms ou par email voire via Whatsapp, Twitter, Instagram. C'est donc un peu étonnée que j'ai reçu par courrier la convocation au rendez-vous. So Jane Austen! J'ai hésité à calligraphier ma réponse, mais de façon anachronique, j'ai préféré le téléphone n'ayant pas d'émissaire sous la main.

La date initiale fixée unilatéralement par Coco ne me convenant pas, la standardiste et moi avons fixé d'un accord mutuel (c'est donc possible!) un nouveau rendez-vous. Le choix fut limité car l'examen ne pouvait avoir lieu que le mercredi après-midi.

NDLR: si ça t'intéresse de ne travailler qu'une demi journée par semaine, j'ai vu qu'ils recrutaient ici. Il y a aussi des tours de gardes à faire des fois qu'on piquerait les scanners #blaguea2balles

2. La préparation

La préparation a surtout consisté à trouver le chemin sur GoogleMaps. En effet, selon ton mode de recherche tu as plusieurs options possibles et toutes sont fausses sauf une!

A gauche, le faux plan pour tromper l'ennemi: Coco n'est pas du tout là où c'est marqué. A droite le vrai plan secret. Credit: Google.

J'ai aussi reçu une enveloppe personnalisée pleine de feuilles et d'instructions (il y avait un dessin que je regrette d'avoir jeté). Voici la check list de tête.

• Faire faire une prise de sang pour dosage de la créatininémie.

Il s'agit de mesurer le dosage dans le sang de la créatinine. En 2 lignes, la créatinine est un indicateur de la fonction rénale. Lorsqu'elle est élevée, cela dénote une insuffisance rénale. On fait cette mesure pour s'assurer que le patient éliminera correctement le produit de contraste.

• Récupérer à la pharmacie (généralement sur commande) son produit de contraste.

Cheers!

Afin de voir quelque chose de pertinent lors de l'angioscanner, on injecte au patient un produit de contraste qui permettra de voir la "tuyauterie". Si l'on ne voit rien, c'est un peu plus délicat car il faut s'équiper d'une boule de cristal. Ce produit c'est souvent de l'iode.

J'avoue avoir ouvert la boîte pour jouer un peu avec le matériel: il y a une grande bouteille en verre (cheers!), une pompe et une seringue pour perfusion. C'est assez funky. Je pense m'en offrir d'autres pour y mettre mes Chocacao.

ATTENTION: ce n'est pas à toi patient de boire ou de t'injecter ce produit dans ton coin. Va avec la boîte fermée et bien rangée à ton rendez-vous!

Si tu te demandes quel lien y-a-t'il entre les doses d'iode à disposition des populations vivant aux abords de centrales nucléaires et l'iode pour scanner, la réponse c'est aucun. J'ai demandé à la dame de Coco pour savoir, elle m'a prise pour une folle, puis a répondu que les doses d'iode c'est surtout pour protéger la thyroïde en cas d'incident nucléaire. 

• Répondre aux questions.

Tu as un mini questionnaire à remplir et que tu remettras le jour de ton rendez-vous. On te demande si tu as des allergies, si tu as de l'insuffisance rénale, si tu es diabétique, si tu es enceinte (ou si tu penses l'être), et si tu as été sage cette année. On ne te demande pas ce que tu veux pour Noël et c'est bien dommage.

• Et ne pas oublier de prendre...

...ton dossier médical, la lettre du cardiologue (pour comprendre ce qui a motivé l'examen, histoire d'être un peu focus), ta carte vitale, ta carte de mutuelle, un livre ou de la musique pour s'occuper voire Candy Crush. Il faut toujours prendre de quoi s'occuper quand tu joues au patient.

Et puis aussi un GPS, une carte et un compas pour trouver ton chemin.

3. L'arrivée chez Coco

Quand tu commences à fréquenter assidument les hôpitaux, tu découvres qu'on ne te laisse pas vaquer à tes occupations sans faire un pit-stop dans l'un des nombreux services administratifs. Que ce soit pour t'enregistrer, payer, gruger, l'administration hospitalière accompagnera toujours ta quête.

Donc ta première étape après avoir trouvé l'hôpital, t'être garé et t'être perdu entre les différents bâtiments, c'est de trouver l'accueil pour qu'on t'indique où se trouve la "caisse" (c'est le terme consacré chez Coco; chez Georgie, ils parlent de POMA). A la caisse, tu t'inscris, tu donnes ta carte vitale et ta carte mutuelle et tu règles le solde. Il est utile de savoir que les cartes bancaires sont acceptées. On te remet une fiche de circulation pour accéder au château d'Hyrule à l'hôpital. 

Comme tu t'es pas mal baladé dans les couloirs pour trouver la caisse, tu as eu l'occasion de repérer la flèche "Scanner" donc tu t'y rends sans trop te perdre. Au secrétariat, il n'y a personne, mais tu as un livre donc c'est bien. Ensuite la secrétaire arrive peinarde et crée ton dossier. Elle te met un tampon sur la fiche de circulation et tu attends à nouveau. Une porte s'ouvre et tu es invité à t'installer dans une cabine carrée de 60 cm munie de 2 portes, à l'avant et à l'arrière. Il n'y a pas de portes au centre de l'appareil ni de désarmement des toboggans mais il y a un banc pas bien épais et une patère.

4. L'examen

Un infirmier vient par la porte avant et prend ton dossier et ta fiche. En échange il t'offre une blouse chelou verte moche transparente que tu dois enfiler. C'est moche et c'est vert et c'est transparent. Etant pudique, je me suis couverte avec mon échographie pour rentrer dans la pièce du scanner. Il y avait une autre dame et le médecin. Ca faisait tout de suite ambiance apéro.

On t'installe sur un "lit" surélevé en mettant ta tête comme il faut (au début ma tête n'était pas au bon endroit). Sur ton bras droit, on place la perfusion reliée à ton iode perso et à d'autres trucs. Tu dois t'entraîner à gonfler les poumons et stopper la respiration et quand tu maîtrises le timing, tu es fin prêt à passer aux choses sérieuses.

Astuce: demande qu'on te prévienne quand tu as le droit de respirer à nouveau car sinon tu peux attendre longtemps...

C'est à ce moment-là que tout le monde s'en va et se cache derrière une vitre et te parle via un haut-parleur. La perfusion est gérée par télécommande. Et tu peux voir ta pulsation cardiaque au dessus de l'appareil. La mienne était à 92-95. Le médecin m'a demandé si j'étais stressée, et comme non et que c'est ma pulsation normale, on m'a administrée en bonus des béta-bloquants grâce à un drone*.

15 minutes après, mon pouls étant à peu près potable, le lit s'est avancé de façon à ce que mon thorax se trouve sous l'anneau du scanner. Il y avait une petite lumière très pratique pour fixer son attention.

5. Je suis iodée

L'injection d'iode se fait également par drone* via la perfusion. Et là, comment t'expliquer? Sensation ultra méga bizarre: tu as l'impression d'avoir des bulles très chaudes dans ton corps qui font gloup gloup gloup, du cou à la vessie. J'ai cru que j'avais fait pipi sur moi. Mais en fait non.

C'est le moment où tu prends une inspiration et bloque. L'imagerie se fait dans cette position quand il y a le moins de mouvements. 1 minute après tu peux reprendre ton souffle et peu après l'on vient te détacher la perfusion et t'expliquer que le dossier sera envoyé à ton cardiologue. 

Je pensais avoir le diagnostic dans l'immédiat, mais j'imagine qu'ils ne voulaient pas me filer des mauvaises nouvelles car ils n'avaient plus de biscuits ni évidemment de crumpets.

Tu te rhabilles et tu ne gardes même pas moche blouse verte qu'on veut t'offrir. Tu repars en sens inverse donner ta fiche de circulation à la caisse. Comme tu as bien lu le papier, tu as aussi pris une bouteille d'eau pour éliminer l'iode. En vrai, tu vas faire pipi toutes les heures, voire plus, jusqu'à 23h. Ce fut TERRIBLE!!! J'ai aussi gardé quelque temps un goût métallique dans la bouche. C'était BERK!

6. Le mystère informatique

Selon la légende, le réseau informatique est partagé entre Coco et Georgie. C'est donc le même! Sauf que mon dossier s'est perdu pendant 15 jours de façon inexpliquée pour réapparaître "par hasard". En même temps, ça ne m'étonne pas trop car ils ont dû se l'envoyer par courrier selon la coutume locale.

Pour te dire la vérité, cette perte de temps m'a agacée, car j'étais en train de créer ma jeune société, de rencontrer fournisseurs et partenaires, de préparer mon voyage au Canada et aux USA et de changer de statut à la Sécu pour passer au RSI (ceux qui connaissent savent). 1 mois plus tard, lorsque mon cardiologue a enfin tout récupéré, je n'avais plus de carte vitale, et surtout j'avais engagé plusieurs projets et dépenses qu'il a fallu interrompre.

Par acquit de conscience, j'ai souhaité garder un double complet de mon dossier pour me prémunir contre une future perte. Mais il s'est à nouveau perdu (!) et ça m'a valu une nouvelle quête chez Coco pour tout retrouver, cette fois avec succès. Bref, j'ai passé un scanner.

♥♥♥ Love & Merry Christmas!

La leçon à retenir: toujours repérer les toilettes.
Ca aurait pu être pire: j'aurai pu faire un deuxième tour de scanner.

*Ok c'était pas un drone, mais ça aurait été cool, non?

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[Médecine] La Sternotomie

Dear you,

Credit : MB. Pratiquer dès 6 ans pour devenir chirurgien

Aujourd'hui je te propose de faire une partie de Docteur Maboul. Le célèbre jeu est en effet une bonne alternative pour s'entraîner à devenir chirurgien. Comme tu le sais, il faut passer un examen de Docteur Maboul pour rentrer en école de médecine ce qui explique le fort taux d'échec, même après 2 ans de classe préparatoire. On appelle ce phénomène la sélection naturelle et ceux qui sont nuls en génétique sont souvent nuls en Docteur Maboul.

Dans la réalité, beaucoup d'étudiants oublient qu'un vrai patient doit souvent être ouvert pour se faire opérer. Pas toujours certes: il existe des astuces de contournement et les pouvoirs de télékinésie aident également. Mais plus généralement, l'ouverture du patient permet d'accéder à ses organes secrets et à entendre la fameuse musique du succès.

En fin de compte, si tu veux réussir médecine, tu dois te rappeler lors de l'examen du Docteur Maboul de bien mimer l'étape d'ouverture du patient. Ce savoir est réservé aux internes les plus braves et aux acteurs de séries télé comme le Dr House ou le Dr Ross.

Thoracotomie quesaco?

(c) Dr Richard Martzolff / Encyclopédie médicale Vulgaris

Pour accéder à un réceptacle coeur, il faut généralement ouvrir le coffre appelé communément "torse" (dans les deux cas, ça se dit chest en anglais, futé non?). Du fait de la proximité avec le coeur, il est donc judicieux d'effectuer une incision de la paroi thoracique. Cette technique appelée thoracotomie permet également d'atteindre les poumons et l'oesophage et peut rapporter jusqu'à 1500 points. Vu le gain possible, on l'adopte bien souvent, mais il n'en reste pas moins que c'est une intervention chirurgicale significative réservée aux héros de classe III et supérieure.

Il existe 4 grands familles de thoracotomies (pour simplifier) et comme c'est assez compliqué, je vais t'expliquer tout ça. 

• La Sternotomie médiane

Illustration chez un patient lambda comme Superman

Comme son nom l'indique, elle consiste à pratiquer l'incision du sternum (l'os plat qui relie les côtes) . Généralement on l'ouvre sur la longueur en partant de la fourchette sternale (juste en dessous du point de jonction des 2 clavicules) jusqu'en dessous du processus xiphoïde (le dernier point "dur" situé en dessous de la poitrine et juste avant de passer au ventre et à ses réserves de loukoum).

En pratique, on incise la peau jusqu'aux zones adipeuses en suivant le pointillé et puis on dégage les muscles pertinents. A l'aide d'un outil tranchant, on scie le sternum en deux sur sa longueur (aïe!) et l'on cautérise là où il faut pour éviter les saignements. Une fois les écarteurs mis en place, on peut jouer à Docteur Maboul tranquillement.

• Thoracotomie postéro-latérale

Credit: insidesurgery.com

Pour cette dernière, il faut retourner la boîte de jeu et attaquer le patient par l'arrière. A tort, cela a valu à cette technique la réputation de traître. En discutant un peu avec des patients opérés, je me suis rendue compte que la postéro-latérale avait moins de succès qu'avant en chirurgie cardiaque. Il faut croire que même les chirurgiens sont des victimes de la mode et n'aiment pas les traîtres.

Cette méthode se pratique à droite ou à gauche selon la pathologie. La cicatrice sera derrière et donc moins visible en cas de décolleté plongeant. Le principal inconvénient réside dans la section des muscles de l'épaule, ses séquelles et surtout ses douleurs.

Au début, la postéro-latérale me tentait plus que la sternotomie, mais j'ai changé d'avis car j'aime bien rester à la pointe de la mode.

• Thoracotomie axillaire (=latérale)

Cette méthode est très chic! En effet, c'est la moins traumatisante et la cicatrice peut être beaucoup plus discrète (sous le bras par exemple). Malheureusement, il n'y en avait plus en stock pour mon cas.

• Thoracotomie antéro-latérale

Celle-là, je ne te la conseille pas. Elle est surtout appliquée en sauvetage ou en réa.

Ne pas oublier de fermer en partant!

Credit KLS Martin

La fermeture est une étape primordiale qu'il ne faut pas négliger. Là encore, le Docteur Maboul l'a omise de son protocole par simple licence poétique. Mais toi qui es aux aguets, tu as bien compris son importance. Attention toutefois à ne pas refermer trop vite. Il faut bien reprendre ses instruments et ne pas oublier d'éteindre la lumière en partant. Rien ne t'empêche toutefois de faire un selfie juste avant.

Après avoir remis en place ce qu'il faut, on attaque la fermeture du sternum. La façon conventionnelle de procéder consiste à utiliser des fils d'acier, sur 4 à 6 points (en moyenne). Il existe d'autres méthodes comme les agrafes, les rubans de cerclage, etc.

Honnêtement, je ne sais pas trop ce qui est prévu pour moi, mais j'espère que ce sera assorti au reste et que ça bippera à l'aéroport pour embêter Securitas.

Le Zipper Club

La dernière étape est assez girly puisqu'il s'agit de recoudre pour obtenir une belle cicatrice. La cicatrice, ce symbole qui fait office de souvenir pour le reste de ta vie, je t'en reparlerai. Le bon côté c'est qu'on t'offre direct la carte Platinum de membre du très select Zipper Club octroyée à ceux qui ont subi une chirurgie cardiaque. 

Le mot de la fin

Maintenant, tu sais tout ce qu'il faut savoir pour devenir un bon chirurgien thoracique. Je tiens quand même à préciser que cet article n'est cautionné ni par mon chirurgien ni par mon cardiologue, et qu'il s'y trouve certainement "quelques" libertés. 

Pour ma part, le fait d'aborder cette opération de façon clinique (!) me permet de me détacher du stress et de mieux vivre tout ça. Mais comme toi tu es sensible, j'ai censuré les photos gores préférant te faire un dessin. Est-ce que ça te plaît?

♥♥♥ Love

La leçon à retenir: si tu dois opérer Superman, enduis ta scie de Kryptonite.
Ca aurait pu être pire: on aurait pu faire tout ça sans anesthésie

Sources: 
Cardiothoracic Surgery by Joanna Chikwe, David Cooke & Aaron Weiss, OUP Oxford
Atlas of Cardiac Surgical Techniques by M Ruel & F Sellke, Saunders

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[Parcours] Dis-le avec le coeur!

Dear you

Aujourd'hui on va parler de toi!

Quand quelqu'un te dit qu'il va se faire opérer et que c'est un brin sérieux, tu n'es pas toujours sûr d'avoir la "bonne réaction". Y'a-t-il d'ailleurs une "bonne réaction"? Honnêtement non, et de toute façon c'est tellement subjectif.

Notre façon de recevoir des mots de soutien (ou pas) est personnelle certes. Mais il y a pour sûr des "grands classiques" auxquels je n'ai pas échappé.

Du meilleur au plus drôle, de l'agacement à l'émotion, voici un best of de tes 25 réactions. En toute taquinerie bien sûr! Et avec en bonus ma note de soutien moral et mes pensées intérieures!



1. Ah bon?! Et c'est grave??
Soutien moral: 8/20
Réponse intérieure: et si c'est pas grave, tu vas annuler ma sanctification?

2. Mais la médecine a fait d'énormes progrès, ça se soigne bien tu sais.
Soutien moral: 10/20
Réponse intérieure: ah oui le progrès médical. Dommage que le "progrès" ne permette pas encore le voyage temporel en évitant les 3-4 mois de convalescence, la douleur, et les cicatrices.

3. Mon grand-père/père a eu ça
Soutien moral: 10/20
Réponse intérieure: en même temps il a 65 ans, du cholesterol, et il est à la retraite. Je mange des graines de chia, fais du yoga, et viens de créer ma boîte. En plus ce n'est pas la même maladie!

4. Tu dois t'acheter plein de trucs pour préparer au mieux ton hospitalisation!
Soutien moral: 14/20
Réponse intérieure: tu crois que je peux dire que ce rouge à lèvres c'est pour l'hôpital?

5. Je suis là si tu as besoin de quoique ce soit
Soutien moral: 20/20
Réponse intérieure: merci ♥

6. Ca va bien se passer t'inquiète!
Soutien moral: 11/20
Réponse intérieure: on échange?

7. Tiens des cookies au chocolat, c'est ceux que tu aimes

Soutien moral: 20/20

Réponse intérieure: miam!

8. C'est une blague?

Soutien moral: 12/20

Réponse intérieure: Carambar.

9. A qui tu vas léguer tes vernis?

Soutien moral: 2/20

Réponse intérieure: pas à toi.

10. Profite pour te faire offrir des trucs

Soutien moral: 18/20

Réponse intérieure: ton pragmatisme me plaît.

11. Mais t'es si jeune!

Soutien moral: 13/20

Réponse intérieure: parce que je le vaux bien.

12. Tu préfères un soin visage ou un massage?

Soutien moral: 20/20

Réponse intérieure: love you!!!!!

13. T'es trop une warrior!

Soutien moral: 16/20

Réponse intérieure: This is Sparta!!!!

14. Mais t'as quoi exactement?

Soutien moral: 9/20

Réponse intérieure: t'es relou. Va lire ici.

15. Ah oui? Ben mon mec me saoule, tu sais ce qu'il a dit?

Soutien moral: 5/20

Réponse intérieure: il a dit que tu n'étais pas à l'écoute des autres?

16. Je suis de tout coeur avec toi!

Soutien moral: 19/20

Réponse intérieure: thank you! It means a lot!

17. (bruit blanc)

Soutien moral: (bruit blanc)/20

Réponse intérieure: donc je t'annonce un truc et tu ne réponds même pas? You're such a wuss!

18. Je viendrai te voir à l'hôpital!

Soutien moral: 19/20

Réponse intérieure: et tu pourras m'apporter du fromage?

19. Tu veux pas qu'on fasse un câlin avant que tu ne puisses plus?

Soutien moral: 3/20

Réponse intérieure: no but really???

20. On se verra quand tu sortiras de l'hôpital.

Soutien moral: 8/20

Réponse intérieure: et avant je suis contagieuse?

21. Sonatina Libra Roland Dyens

Soutien moral: 19/20

Réponse intérieure: larmes d'émotion.

22. T'as vraiment pas de chance toi!

Soutien moral: 12/20

Réponse intérieure: heureusement que j'ai de l'entraînement alors.

23. Tu peux en profiter pour faire une liposuccion?

Soutien moral: 6/20

Réponse intérieure: sur le principe, l'idée est bonne, mais tu pourrais choisir un autre moment pour me dire que j'ai grossi???? 

24. Si je pouvais, j'échangerai de place avec toi

Soutien moral: 20/20

Réponse intérieure: si ça se trouve, c'est moi qui ai déjà échangé de place avec toi.

25. Lucky T-Shirt

Soutien moral: 20/20

Réponse intérieure: #totalheartforever

Malgré mes taquineries, il n'y a pas de mauvaises réactions et j'ai dû aussi faire les mêmes "gaffes" que toi un jour. De mon point de vue, un simple "je pense à toi" réchauffe le coeur comme tu n'as pas idée. Et si tu te sens maladroit quand un proche a besoin de ton soutien, c'est que dans le fond tu te sens concerné, donc ne t'excuse pas et fie-toi à ton intuition.

Dans tous les cas, j'en profite pour te remercier de tes messages, de ta présence, de tes coups de fils et de ton soutien. C'est grâce à des gens comme toi que l'on se sent capable de déplacer des montagnes!

♥♥♥ Love

La leçon à retenir: c'est toujours moins simple quand ça arrive aux autres.

Ca aurait pu être pire: j'aurais pu mettre des gifs animés.

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[Parcours] La cristallisation du coeur en 4 temps

Dear you,

Quand tu annonces à quelqu'un que tu vas te faire opérer à coeur ouvert, tu t'attends naïvement à avoir des réactions comme "oh ma pauvre" "je suis de tout coeur avec toi" "si tu as besoin je suis là". En pratique, va savoir pourquoi on m'a souvent demandé "mais tu as quoi exactement?".

C'est super d'être curieux, mais en vrai c'est aussi trèèèèèèèèès répétitif d'expliquer. Surtout quand la question est posée avec condescendance. Dans ces cas-là, je prends un malin plaisir à jargonner (suis capable de le faire en 3 langues! I'm such a showoff). Pour les gens chouettes, je fais une analogie ou un dessin.

Si tu as eu droit à une analogie ou un dessin, c'est que tu es chouette. Si tu as eu le jargon c'est que tu es relou avec tes questions. Exception: si tu as une expérience médicale tu as le droit au jargon, et à mes remerciements parce que t'expliquer c'est comme de passer de la ligne 4 à l'Hyperloop. #AcronymPower!

Désormais, si tu me poses la question, tu auras le droit à cet article long et détaillé. Si tu n'as pas de carte de membre des Internettes et que ledit article t'est inaccessible c'est que tu es trop petit pour comprendre ou que nous avons été hackés.

1. Le souffle au coeur - âge nain

credit: pixgood & ???

Quand j'étais naine, rose et frippée, je n'aimais déjà pas la compote (ce point fera l'objet d'un article). Je n'écoutais pas trop non plus les conversations autour de moi me dédiant entièrement à ma vocation de fromager, donc ce paragraphe provient d'interviews exclusives de mes proches.

A peine haute comme trois pommes, le pédiatre a identifié un souffle au coeur lors d'une auscultation. Il nous a donné des bonbons et nous a envoyés en famille consulter un cardiologue pédiatrique. Identification via échographie, électrocardiogramme et radiographie du thorax d'une Communication Inter-Auriculaire (CIA ou ASD, Artrial Septal Defect en anglais) ce qu'on appelle communément un souffle au coeur parce que ça fait pfff quand on écoute.

Cette affectation, relativement commune (500 à 600 naissances par an en France per Wiki) se résorbe souvent si la taille est petite. En l'occurence, à un âge encore relativement nain, la mienne s'est résorbée et hop j'ai été déclarée "bonne pour le service".

2. Je ne peux pas courir - âge ingrat

Je n'ai jamais pu courir. Du moins, les quelques fois où je me suis prise pour Mike Powell sur 20 m ça s'est fini en douleur, fatigue et vomissements. Pour les profs et les autres élèves ce phénomène s'appelait "cette petite est comédienne et paresseuse. Va refaire un tour du parc". Donc je n'ai plus rien dit.

Etant assez butée dans mon genre, j'ai congédié cette faiblesse de mon esprit. En 5ème j'ai obtenu un E en bio puisque ma courbe de consommation d'O2 à l'effort était bizarre et différente de celle du livre. Au Bac, je me suis faite dispenser de gym pour une raison dont la teneur m'échappe, mais sans invoquer la "vraie" cause. Ca ne sert à rien d'insister, non?

A 22 ans, lors d'une visite de contrôle, le souffle pfff s'entendait à peine. Mon pouls rapide a été mis sur le compte du stress de l'examen. J'ai dit que tout allait bien (les patients sont des grands menteurs per Dr House) et fut "déchargée" avec un contrôle à effectuer la trentaine venue.

Une fois débarrassé de contraintes "sociales et académiques", mon corps s'est lentement dirigé vers son équilibre. Des exercices doux sans sollicitation cardiaque, le fait de marcher "lentement", ou des périodes de récupération après trop d'efforts: c'était facile de chasser cet inconvénient de mon esprit en adoptant un mode de vie low impact.

3. Faut qu'on parle - âge de raison

En septembre 2014, étant un jeune et brillant Startup Founder / CEO, j'étais so so very busy et pleine d'idées folles qui allaient révolutionner notre planète (les autres galaxies font partie du business plan à 10 ans). Déboursant depuis des années une petite fortune pour une mutuelle non sollicitée, ça m'a semblé le bon moment pour faire un petit check up et me faire prescrire des vitamines.

Le 26 septembre rendez-vous chez le cardiologue à l'Hôpital Européen George Pompidou, HEGP pour les fans d'acronymes, Georgie pour moi. Autant te dire tout de suite que la cardiologie m'a toujours fascinée (elle a fait l'objet de mon mémoire de Master d'ailleurs) donc ce rendez-vous c'était comme si on m'offrait un thé avec des crumpets.

Tracé banal à l'ECG, mais l'échographie cardiaque montre une nette dilation des cavités droites. Le cardiologue me demande si je suis souvent essoufflée, et je réponds oui tout en me disant qu'on va en rester là et qu'il est temps de passer aux crumpets. Je suis donc passablement surprise de me voir prescrire un scanner cardiaque pour écarter tout risque de retour veineux pulmonaire anormal RVPA.

En sortant du rendez-vous, l'agacement. Je suis une bille en petite circulation donc ce "truc" et ses implications ne me sont pas familiers. Mes projets de conquête économique galactique occupent l'essentiel de mes fonctions cognitives, et tout retard est un désagrément. Quelques jours plus tard, en ouvrant un bouquin de cardio, une réaction "oh oh, si c'est ça, fini le sirop d'érable pour un moment". Pendant 1 mois ce sera une vilaine épine à l'arrière de mes pensées.

4. Devenir responsable - âge du coeur

credit: European Food. Cette photo est cholesterol free!

Le 15 octobre, rendez-vous à l'Hôpital Corentin Celton, dit Coco, situé très très loin (en banlieue à Issy Les Moulineaux, un lieu pas spécialement connu pour ses crumpets) pour effectuer le scanner, la bouteille d'iode d'un côté et celle d'Evian de l'autre. Au bout de 10 jours n'ayant pas eu de retour, je sors ma tête du sable (la faute à la vilaine épine) et finis par relancer. Mon dossier se serait "baladé" entre Coco & Georgie.

Le 3 novembre, coup de fil du cardiologue qui confirme une CIA haute de type sinus venosus avec RVPA partiel des veines lobaires droites dans la veine cave supérieure (VCS) avec un fuite tricuspide minime. C'est du charabia mais tu voulais savoir ce que j'avais donc faut assumer. Peu de temps après en gribouillant un schéma, je devine (sans l'aide de Doctissimo ni Wikipedia) qu'il faudra une intervention. J'en suis sûre à 90%. Yes I'm that good.

Commence alors les 10 jours les plus longs avant le rendez-vous. Le 10% d'incertitude m'empêche de manger ou de dormir. Je prépare "en douceur" mes proches, lis sur le sujet, mais sans certitude, impossible de passer à l'action. L'attente me ronge, les questions se bousculent.

Le 14 novembre, rendez-vous chez Georgie avec le cardialogue. Je ne fais plus aucune illusion sur la présence de crumpets à ce genre d'événements. Diagnostic confirmé, opération à coeur ouvert programmée. Je suis en bonne santé par ailleurs et la pression pulmonaire est encore normale. A choisir, ce sont les conditions idéales et ma malformation n'est pas complexe. C'en est une, certes, c'est sérieux, mais c'est surtout une chance à une vie presque normale après.

Ce même jour, mon dernier pincement vient sur le parvis de Georgie. J'appelle ma famille pour leur annoncer. J'ai eu 10 jours pour digérer cette nouvelle, ils n'ont que quelques secondes. Leur inquiétude, tellement plus forte que la mienne, déchire le téléphone. Pourtant, à partir de cet instant, nous redevenons une équipe, solide, et qui a l'habitude de "travailler ensemble". Je vous ♥♥♥ tant, vous le savez!

L'opération aura lieu le 27 janvier 2015 chez Georgie. D'ici là, j'ai un super plan d'action dont fait partie ce blog. On pense passer galactique dans 3 ans!

♥♥♥ Love 

La leçon a retenir: éviter les préjugés sur les enfants qui sont nuls en gym. 

Ca aurait pu être pire: il y aurait pu ne pas avoir de crumpets chez Mark & Spencer. Fort heureusement il y en avait et j'en ai mangé 3 après le rendez-vous ^^

Je dédie cet article aux 2 personnes qui m'ont soutenue pendant les 10 jours les plus longs, m'ont faite rire et m'ont donnée envie de faire de cet âge du coeur une opportunité bien plus qu'un drame. A côté et à distance. ♥ à vous 2.

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