[Parcours] Bref, j'ai passé un scanner

Dear you,

Après le premier rendez-vous, mon cardiologue, cet homme plein de sagesse, a souhaité me faire passer un scanner parce que mon coeur était bizarre. Honnêtement, je pensais qu'il exagérait et que c'était juste pour faire un tour de manège scanner. Pour le coeur, on parle d'angioscanner et je vais te raconter comment ça se passe.

Le sais-tu? Le terme scanner est un abus de langage puisqu'il désigne l'appareil. L'examen s'appelle tomodensitométrie. En anglais, le CT de CT Scan signifie Computed Tomography.

1. La prise de rendez-vous

L'examen est prévu chez Coco, autrement dit à l'hôpital Corentin Celton, sis à Issy-Sans-Crumpets. Après avoir été prévenu par mon cardiologue, le Service imagerie est censé me contacter pour convenir d'un rendez-vous. Donc patiemment, et pendant plusieurs jours, j'attends le coup de fil (il faut être patient quand on est patient).

A notre époque, il est traditionnel de convenir d'un rendez-vous par téléphone, parfois par sms ou par email voire via Whatsapp, Twitter, Instagram. C'est donc un peu étonnée que j'ai reçu par courrier la convocation au rendez-vous. So Jane Austen! J'ai hésité à calligraphier ma réponse, mais de façon anachronique, j'ai préféré le téléphone n'ayant pas d'émissaire sous la main.

La date initiale fixée unilatéralement par Coco ne me convenant pas, la standardiste et moi avons fixé d'un accord mutuel (c'est donc possible!) un nouveau rendez-vous. Le choix fut limité car l'examen ne pouvait avoir lieu que le mercredi après-midi.

NDLR: si ça t'intéresse de ne travailler qu'une demi journée par semaine, j'ai vu qu'ils recrutaient ici. Il y a aussi des tours de gardes à faire des fois qu'on piquerait les scanners #blaguea2balles

2. La préparation

La préparation a surtout consisté à trouver le chemin sur GoogleMaps. En effet, selon ton mode de recherche tu as plusieurs options possibles et toutes sont fausses sauf une!

A gauche, le faux plan pour tromper l'ennemi: Coco n'est pas du tout là où c'est marqué. A droite le vrai plan secret. Credit: Google.

J'ai aussi reçu une enveloppe personnalisée pleine de feuilles et d'instructions (il y avait un dessin que je regrette d'avoir jeté). Voici la check list de tête.

• Faire faire une prise de sang pour dosage de la créatininémie.

Il s'agit de mesurer le dosage dans le sang de la créatinine. En 2 lignes, la créatinine est un indicateur de la fonction rénale. Lorsqu'elle est élevée, cela dénote une insuffisance rénale. On fait cette mesure pour s'assurer que le patient éliminera correctement le produit de contraste.

• Récupérer à la pharmacie (généralement sur commande) son produit de contraste.

Cheers!

Afin de voir quelque chose de pertinent lors de l'angioscanner, on injecte au patient un produit de contraste qui permettra de voir la "tuyauterie". Si l'on ne voit rien, c'est un peu plus délicat car il faut s'équiper d'une boule de cristal. Ce produit c'est souvent de l'iode.

J'avoue avoir ouvert la boîte pour jouer un peu avec le matériel: il y a une grande bouteille en verre (cheers!), une pompe et une seringue pour perfusion. C'est assez funky. Je pense m'en offrir d'autres pour y mettre mes Chocacao.

ATTENTION: ce n'est pas à toi patient de boire ou de t'injecter ce produit dans ton coin. Va avec la boîte fermée et bien rangée à ton rendez-vous!

Si tu te demandes quel lien y-a-t'il entre les doses d'iode à disposition des populations vivant aux abords de centrales nucléaires et l'iode pour scanner, la réponse c'est aucun. J'ai demandé à la dame de Coco pour savoir, elle m'a prise pour une folle, puis a répondu que les doses d'iode c'est surtout pour protéger la thyroïde en cas d'incident nucléaire. 

• Répondre aux questions.

Tu as un mini questionnaire à remplir et que tu remettras le jour de ton rendez-vous. On te demande si tu as des allergies, si tu as de l'insuffisance rénale, si tu es diabétique, si tu es enceinte (ou si tu penses l'être), et si tu as été sage cette année. On ne te demande pas ce que tu veux pour Noël et c'est bien dommage.

• Et ne pas oublier de prendre...

...ton dossier médical, la lettre du cardiologue (pour comprendre ce qui a motivé l'examen, histoire d'être un peu focus), ta carte vitale, ta carte de mutuelle, un livre ou de la musique pour s'occuper voire Candy Crush. Il faut toujours prendre de quoi s'occuper quand tu joues au patient.

Et puis aussi un GPS, une carte et un compas pour trouver ton chemin.

3. L'arrivée chez Coco

Quand tu commences à fréquenter assidument les hôpitaux, tu découvres qu'on ne te laisse pas vaquer à tes occupations sans faire un pit-stop dans l'un des nombreux services administratifs. Que ce soit pour t'enregistrer, payer, gruger, l'administration hospitalière accompagnera toujours ta quête.

Donc ta première étape après avoir trouvé l'hôpital, t'être garé et t'être perdu entre les différents bâtiments, c'est de trouver l'accueil pour qu'on t'indique où se trouve la "caisse" (c'est le terme consacré chez Coco; chez Georgie, ils parlent de POMA). A la caisse, tu t'inscris, tu donnes ta carte vitale et ta carte mutuelle et tu règles le solde. Il est utile de savoir que les cartes bancaires sont acceptées. On te remet une fiche de circulation pour accéder au château d'Hyrule à l'hôpital. 

Comme tu t'es pas mal baladé dans les couloirs pour trouver la caisse, tu as eu l'occasion de repérer la flèche "Scanner" donc tu t'y rends sans trop te perdre. Au secrétariat, il n'y a personne, mais tu as un livre donc c'est bien. Ensuite la secrétaire arrive peinarde et crée ton dossier. Elle te met un tampon sur la fiche de circulation et tu attends à nouveau. Une porte s'ouvre et tu es invité à t'installer dans une cabine carrée de 60 cm munie de 2 portes, à l'avant et à l'arrière. Il n'y a pas de portes au centre de l'appareil ni de désarmement des toboggans mais il y a un banc pas bien épais et une patère.

4. L'examen

Un infirmier vient par la porte avant et prend ton dossier et ta fiche. En échange il t'offre une blouse chelou verte moche transparente que tu dois enfiler. C'est moche et c'est vert et c'est transparent. Etant pudique, je me suis couverte avec mon échographie pour rentrer dans la pièce du scanner. Il y avait une autre dame et le médecin. Ca faisait tout de suite ambiance apéro.

On t'installe sur un "lit" surélevé en mettant ta tête comme il faut (au début ma tête n'était pas au bon endroit). Sur ton bras droit, on place la perfusion reliée à ton iode perso et à d'autres trucs. Tu dois t'entraîner à gonfler les poumons et stopper la respiration et quand tu maîtrises le timing, tu es fin prêt à passer aux choses sérieuses.

Astuce: demande qu'on te prévienne quand tu as le droit de respirer à nouveau car sinon tu peux attendre longtemps...

C'est à ce moment-là que tout le monde s'en va et se cache derrière une vitre et te parle via un haut-parleur. La perfusion est gérée par télécommande. Et tu peux voir ta pulsation cardiaque au dessus de l'appareil. La mienne était à 92-95. Le médecin m'a demandé si j'étais stressée, et comme non et que c'est ma pulsation normale, on m'a administrée en bonus des béta-bloquants grâce à un drone*.

15 minutes après, mon pouls étant à peu près potable, le lit s'est avancé de façon à ce que mon thorax se trouve sous l'anneau du scanner. Il y avait une petite lumière très pratique pour fixer son attention.

5. Je suis iodée

L'injection d'iode se fait également par drone* via la perfusion. Et là, comment t'expliquer? Sensation ultra méga bizarre: tu as l'impression d'avoir des bulles très chaudes dans ton corps qui font gloup gloup gloup, du cou à la vessie. J'ai cru que j'avais fait pipi sur moi. Mais en fait non.

C'est le moment où tu prends une inspiration et bloque. L'imagerie se fait dans cette position quand il y a le moins de mouvements. 1 minute après tu peux reprendre ton souffle et peu après l'on vient te détacher la perfusion et t'expliquer que le dossier sera envoyé à ton cardiologue. 

Je pensais avoir le diagnostic dans l'immédiat, mais j'imagine qu'ils ne voulaient pas me filer des mauvaises nouvelles car ils n'avaient plus de biscuits ni évidemment de crumpets.

Tu te rhabilles et tu ne gardes même pas moche blouse verte qu'on veut t'offrir. Tu repars en sens inverse donner ta fiche de circulation à la caisse. Comme tu as bien lu le papier, tu as aussi pris une bouteille d'eau pour éliminer l'iode. En vrai, tu vas faire pipi toutes les heures, voire plus, jusqu'à 23h. Ce fut TERRIBLE!!! J'ai aussi gardé quelque temps un goût métallique dans la bouche. C'était BERK!

6. Le mystère informatique

Selon la légende, le réseau informatique est partagé entre Coco et Georgie. C'est donc le même! Sauf que mon dossier s'est perdu pendant 15 jours de façon inexpliquée pour réapparaître "par hasard". En même temps, ça ne m'étonne pas trop car ils ont dû se l'envoyer par courrier selon la coutume locale.

Pour te dire la vérité, cette perte de temps m'a agacée, car j'étais en train de créer ma jeune société, de rencontrer fournisseurs et partenaires, de préparer mon voyage au Canada et aux USA et de changer de statut à la Sécu pour passer au RSI (ceux qui connaissent savent). 1 mois plus tard, lorsque mon cardiologue a enfin tout récupéré, je n'avais plus de carte vitale, et surtout j'avais engagé plusieurs projets et dépenses qu'il a fallu interrompre.

Par acquit de conscience, j'ai souhaité garder un double complet de mon dossier pour me prémunir contre une future perte. Mais il s'est à nouveau perdu (!) et ça m'a valu une nouvelle quête chez Coco pour tout retrouver, cette fois avec succès. Bref, j'ai passé un scanner.

♥♥♥ Love & Merry Christmas!

La leçon à retenir: toujours repérer les toilettes.
Ca aurait pu être pire: j'aurai pu faire un deuxième tour de scanner.

*Ok c'était pas un drone, mais ça aurait été cool, non?